My own blog

Sono giorni che penso a cosa fare della mia vita. Sono giorni che mi chiedo quale sia la decisione giusta, la strada più dritta e meno dolorosa possibile. Sono giorni che il dissidio interiore si è così accentuato che a volte la notte non dormo e il giorno faccio il mio lavoro per pura inerzia.
Molte volte mi sono soffermato a riflettere per cercare di capire il motivo che spinge alcune persone a fare scelte che, ai nostri occhi, ci sembrano assurde, insensate ma che in realtà celano mesi e mesi di contrasti interni e che danno un barlume di speranza a coloro i quali le prendono. Barlume in un mondo pieno d’ombra, in cui la luce si affievolisce sempre più proprio perchè ci si sente soli e le mille cose che capitano non fanno altro che contribuire a rendere tutto più complicato e meno chiaro.

Da mesi scrivo di non stare bene con me stesso e questa situazione perdura, nonostante io abbia avuto (e ce l’abbia ancora…perlomeno credo) la possibilità di non essere più solo. Ma se qualcuno mi chiede perchè mi sento così, paradossalmente non so cosa rispondere. E’ un periodo in cui continuo a fare mille pensieri che si accavallano nella mia mente e non lasciano il tempo di riflettere freddamente e razionalmente. E quindi vado a letto pervaso da una forza e da una convinzione ferme, e mi risveglio indifeso e sperduto come un bambino nella folla, che non sa cos’è successo, perchè si è perso; sa da quale parte è arrivato ma non sa dove dirigersi perchè spera (e ne è quasi certo) che, prima o poi, qualcuno tornerà sui suoi passi per riprenderlo per mano. Sono mesi che aspetto invano che qualcuno torni indietro a prendermi per mano ma evidentemente la vita è così.

Non ricordo quando ho lasciato la mano al mio accompagnatore e da allora mi sembra di essere fermo in un punto. Non voglio spostarmi per paura che chi mi ha perso non riesca a ritrovarmi. Provo a chiedere aiuto alle persone che mi passano accanto. Quasi tutte cercano di aiutarmi dandomi delle indicazioni, cercando di spiegarmi la strada da percorrere ma tutti indicano direzioni differenti. Ed ecco che la confusione aumenta. Molte di queste persone si sono fermate ma mi restano distanti, altre mi hanno dato dei consigli e poi sono andate via, altre ancora mi hanno sorriso provando pena e sono scivolate via. Allora resto fermo, immobile, sento l’enorme brusio della folla che defluisce tutt’attorno a me, ma non chiedo aiuto. Voglio fare da solo. Fare il punto della situazione. Capire da che parte sono venuto e in che direzione voglio continuare. Ma vivo eternamente col dubbio che qualcuno tornerà a prendermi e temo che, non trovandomi, riprenderà la sua strada che non incrocerà più la mia.

Non so se spostarmi. Non so se rimanere lì. Non so se tornare sui miei passi.

Torno indietro e chiudo il cerchio. Ora capisco perchè le persone che si sentono come me prendono delle decisioni “strane”, a volte per nulla condivise, a volta estreme, a volte giudicate male. Chi non vive questo dissidio non può capire le ragioni che spingono le persone a comportarsi in un modo piuttosto che in un altro. Chi non conosce la confusione, quella vera, che riguarda tutto il tuo mondo, che rende debole e instabile qualsiasi tuo punto di riferimento, che insidia ogni tua convinzione lasciandoti solo dubbi e perplessità sa solo giudicare ma non sa comprendere. E quindi, oltre alla confusione, arriva anche la sofferenza dovuta all’incomprensione. Colpa tua che non sai motivare il tuo stato? Colpa tua che non sei riuscito a farti capire? Colpa tua che ti lamenti sempre e nessuno riesce a sopportarti? Colpa tua che sai di diventare pesante e quindi ti chiudi in te stesso sperando che qualcuno ti veda così, affranto e giù di morale e ti prenda per mano, senza capire, cercando di aiutarti a comprendere cosa c’è che non va? Tante direzioni diverse ma tutte con un fattore comune: è sempre COLPA TUA!

Coraggio, è solo un nuovo tramonto. La notte passerà e sarà l’ora di una nuova alba, un nuovo giorno da vivere, rischiarato dal sole, dove tutto sarà più chiaro. Quel giorno guarderò in faccia le persone che mi sono passate accanto, quelle che si son fermate e quelle che sono scivolate via con il sorriso ipocrita sulle labbra. Quel giorno capirò chi conta nella mia vita. Ma quel giorno probabilmente, non incontrerò chi ha cercato di aiutarmi, ricevendo solo un mio rifiuto dettato dalla confusione e dalla paura. Quel giorno ringrazierò Dio per avermi regalato sì la sofferenza di aver perso una persona importante, ma di avermi fatto il regalo più grande del mondo: diventare uomo, diventare ANTONIO. Quel giorno sarò grato alla persona che ha sofferto per non aver potuto rimanere al mio fianco per mia volontà, perchè questo sacrificio sarà valso a qualcosa.

Dopo 6 mesi di assenza (in realtà mi sono affacciato spesso) ritorno a scrivere su questo mio spazio. Non vi riassumo quello che ho fatto perchè sarebbe troppo lungo ma vi bastidi sapere che sono stato in diversi posti e mi ono divertito molto. Ora sono a casa, a trascorrere un weekend da solo, in compagnia della mia musica e dei miei pensieri. Una notizia oggi mi ha rattristato. Parlo da egoista perchè la persona di cui parlo è felicissima di ciò che è successo, ma non riesco a nascondere la punta di amarezza che mi pervade da alcune ore…

Ritornare con un messaggio triste non è proprio carino però non sono io a volere che certe cose accadano. Ho sempre sognato una vita normale, senza eccessi nè limiti di nessun genere…e invece mi ritrovo a vivere una vita costretto a rispettare orari, persone (troppe), fare i conti per arrivare a fine mese…il tutto per cosa? Per una situazione che mi sta stretta, troppo stretta. A volte vorrei avere essere piccolo, avere delle ali, volare per vedere il mondo da un’altra prospettiva, staccare i miei piedi da terra sia fisicamente sia con la fantasia. Ma è come se avessi un peso addosso che mi impedisse di spiccare il volo.

I’ll be alright, I’ll be alright,

It’s just a matter of time…